Το φουσκωμένο στήθος του χρυσαυγίτη

Σ’ αυτήν τη χώρα ούτε χρυσαυγίτης δεν μπορείς να γίνεις! Πες ότι σε χτυπάει μια πέτρα, ότι παθαίνεις ένα ελαφρύ εγκεφαλικό, ότι σου διαλύει το νευρικό σύστημα ένας ιός και αποφασίζεις να ενταχθείς στον Λαϊκό Σύνδεσμο. Δεν αρκεί να το αποφασίσεις, πρέπει να υπερπηδήσεις και διακόσια εμπόδια τουλάχιστον. Να ξυρίσεις την κεφάλα σου, να πάρεις σαράντα κιλά, να ξεχάσεις τα ελληνικά και την ορθογραφία τους, να μειώσεις τον δείκτη της νοημοσύνης σου κατά 60%, να γίνεις κάθαρμα, ρατσιστής, ναζιστής, τραμπούκος, ρουφιάνος. Κι αυτά, πάει στο διάολο, αντέχονται. Μη μου ζητάς όμως, ρε φίλε, να μην φοράω πουκάμισα τύπου χονολουλού και να μην ακούω Στανίση, γιατί αυτό δεν αντέχεται με τίποτα.

Αν δεν επρόκειτο περί εγκληματικής οργάνωσης, το σαβουάρ βιβρ των χρυσαυγιτών που αναγράφεται στη δικογραφία θα είχε πολύ μεγάλη πλάκα. «Εθνικισμός ή φοβερός αγωνιστής δεν είναι αυτός που του ρίχνουν τo προφίλ συνέχεια στο facebook», λέει ο πυρηνάρχης στα μέλη του κόμματος. Κοίτα, ρε, πού καταντήσανε οι ναζιστές. Έχουνε το φέισμπουκ ως έσχατο οχυρό, είναι γι’ αυτούς ό,τι ήταν το Δυτικό Μέτωπο για τα χιτλερικά στρατεύματα. «Στρατηγέ, σήμερα είχαμε 10.000 νεκρούς και 15.000 like, άρα καλά τα πήγαμε».

“Εθνικισμός ΔΕΝ είναι η διαδικτυακή επανάσταση του τύπου σφάζω 100 στο γόνατο και το βράδυ βάζω καψουροτράγουδα για να ξεκουραστώ από το σφάξιμο”, συνεχίζει ακάθεκτος ο πυρηνάρχης. Προσέξτε τη σκέψη του ανδρός: Το θέμα δεν είναι ότι σφάζεις 100 στο γόνατο, αλλά το ότι μετά τη σφαγή ακούς καψουροτράγουδα του στυλ «Έρωτά μου τοκογλύφε, απ’ το γλείφε, γλείφε, γλείφε έχω μείνει ο μισός». Αν ακούς τις «Βαλκυρίες» του Βάγκνερ δεν πειράζει να σφάξεις 100 κι αν ακούσεις ολόκληρο το «Δαχτυλίδι των Νιμπελούγκεν», σφάξε και διακόσιους, άμα λάχει. Παρεμπιπτόντως, φίλοι χρυσαυγίτες, μην σφάζετε στο γόνατο, γιατί θα πάθετε μηνίσκο και δεν θα μπορείτε να κυνηγάτε Πακιστανούς.

«Να είμαστε ευπρεπός ντυμένοι στα γραφεία (εδώ πρέπει να δώσουμε μεγάλη βάση όχι μόνο σε επίπεδο κλιστώ, αλλά και σε φίλους και απλούς πολίτες που έρχονται στα γραφεία μας). Δεν είναι δυνατόν να βλέπουμε συναγωνιστές να έρχονται στα γραφεία με παντόφλα -διχάλα και βερμούδα της Χονολουλού και γυναίκες με μίνι και ξόπλατες μπλούζες ή με τα στήθη έξω».

Τι έγινε, αγαπούλες; Όταν βγαίνετε έξω φοράτε τζιν και μαύρες μπλούζες κι όταν μαζευόσαστε αναμετάξυ σας ντυνόσαστε σαν καλιφορνέζοι που έχουν πάει διακοπές στη Χαβάη, λικνίζονται στα ψάθινα μπαρ και πίνουνε Πίνα Κολάντα; Κι αυτό με τα στήθη έξω τι είναι; Μήπως ο πυρηνάρχης τα λέει στην πεθερά για να τα ακούσει η νύφη; Μήπως τα λέει στις γυναίκες για να τα ακούσουν οι μπρατσαράδες που από την πολλή ορμόνη έχουν γίνει σαν την Κιμ Καρντάσιαν;

Εκτός κι αν οι χρυσαυγίτες φουσκώνουν τα στήθια τους για λόγους εθνικούς: για να τα προτάξουν στον εχθρό, όταν έρθει η άγια εκείνη ώρα.

Πηγή: avgi.gr

Τα άρθρα που δημοσιεύονται στην κατηγορία «Απόψεις» εκφράζουν τον/την συντάκτη/τριά τους και οι θέσεις δεν συμπίπτουν κατ' ανάγκην με την άποψη του koutipandoras.gr